Macskás viccek
1.
Egy férfi elmegy a pszichológushoz.
- Doktor úr, nagy az én bajom!
- No, és mi lenne az?
- Doktor úr, én macskának képzelem magam!
- És mióta képzeli magát macskának?
- Hát, úgy kiscica korom óta.
2.
Egy kutya gondolkodik: Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolkodik: Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
3.
Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj.
A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló.
- Na, a vaj már megvan... De akkor hol a macska?
4.
A rigó tanítja a fiókáit:
- Nemcsak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...
5.
Egy férfi közlekedési balesetet okoz és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 120 km/órás sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
6.
Miért nem tévednek a macskák?
Mert tévedni emberi dolog.
7.
Két nagyképű macska beszélget.
- Azt mondta nekem isten, hogy én vagyok a legügyesebb, a legokosabb a világon!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!
8.
- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
9.
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
10.
- Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Rendben van, mutassa meg, hogyan tud egeret fogni!
